Chère Lauren Boébert,
Accroupissez-vous et discutons. Tout d’abord, je comprends. J’ai grandi en milieu rural et je sais qu’il est presque impossible de résister à un homme qui épelle son nom de manière exotique comme votre ex, Jayson. (Je pense à « Brandin », « Trystan » et certainement « Jordyn ».)
Les noms de garçons bizarrement orthographiés sont de l’herbe à chat pour les filles redneck, c’est tout ce que je dis. Mais ma fille. Vous ne pouvez pas organiser un dîner privé le samedi soir dans un restaurant avec votre EX-MARI parce que vous savez aussi bien que moi qu’il est facile à agacer. Il a ce cou de lutteur professionnel et on peut dire qu’il est sur le point de s’en aller quand les veines commenceront à éclater. Alors, oui, bien sûr, il va montrer sa queue et se faire arrêter et devoir payer une grosse amende qui aurait pu être mieux dépensée pour acheter plus d’armes pour le petit-bébé, non ?
Lauren – puis-je vous appeler Nutball ? – les choses ne fonctionnent pas lorsque vous sortez en public. Je comprends. Vous êtes nouvellement célibataire et vous avez oublié comment les gens se comportent lors d’un rendez-vous. C’est pourquoi je vais vous donner un laissez-passer pour ce malheureux incident de tâtonnement et de vapotage avec Beetlejuice, il y a quelques mois. Mais cela ne veut pas dire que vous sortez à nouveau avec votre ex effrayant extrêmement ivre ! Il y a beaucoup de poissons dans la mer ! Du moins pour le moment, mais le changement climatique pourrait mettre un terme à tout cela. Qu’est ce que c’est? Il neige dans le Colorado, donc le « réchauffement climatique » est un canular que les Démocrates utilisent pour effrayer les honnêtes gens ? Bénisse votre cœur.
Nutball, je connais un évangélique de haut niveau comme toi qui ne peut pas simplement monter sur Hinge pour trouver un homme. Votre ancienne femme à cheval ou à mourir, Marjorie Taylor Greene, également récemment divorcée, traverse également une période difficile. Elle ne peut guère aller nulle part sans sortir des photos inédites de Hunter Biden pour les montrer à tout le monde, ce qui est un appel à l’aide si vous me le demandez.
Il ne s’agit pas seulement de ces cauchemars de rencontres, Nutball. Maintenant, vous vous plaignez à quiconque veut bien vous entendre de la façon dont vous êtes chassé de votre propre quartier par Ryan Reynolds.
Oh, vous SOUHAITEZ être poursuivi n’importe où par Ryan Reynolds. Peut-être à cause de vos problèmes d’homme actuels, vous êtes hypersensible à l’idée qu’une star de cinéma donne de l’argent à votre adversaire au Congrès. Mais vous ne pouvez pas vous vanter de la liberté et ensuite vous plaindre de qui donne de l’argent à qui dans la fausse émission télévisée de Steve Bannon. (Pensez au four Easy-Bake mais avec des nuances nazies.) De plus, vous prenez beaucoup d’argent du lobby des armes à feu. C’est ton droit. Cela dit, si je devais choisir entre prendre de l’argent de la cabale « Pensées et prières » ou de la star de « Deadpool », vous savez sûrement avec qui je choisirais.
Aussi, qu’est-ce que c’est que de se présenter aux élections dans une nouvelle circonscription ? Vous devriez vous rappeler du vieil adage : « Danse avec celui qui t’a amené. » Si vous étiez vraiment une « maman grizzly » dure, vous ne seriez pas chassé de votre district d’origine par le dérisoire don de 1 500 $ de Barbra Streisand à votre adversaire. Vous ne pouvez pas arrêter d’en parler et tout ce à quoi je pense, c’est 1 500 $ ? Elle vit à Malibu ! En plus, c’est Barbra Streisand ! Parlez de bon marché. Ce montant ne suffirait pas à payer le doigt pointé du légendaire régime pour les ongles de Babs !
Je sais que tu es décidé à te présenter dans un quartier moins enclin à accepter l’argent des stars de cinéma, mais où est ton courage ? Blague. Il est probablement simplement jeté dans le placard à manteaux du Congrès avec tous les autres. Ce serait plus facile de retrouver l’âme d’Elon.
Votre nouveau district n’est pas très enthousiasmé par votre grand déménagement car il ne veut pas de tout le drame.
« Nous voulons simplement nous concentrer sur les problèmes quotidiens qui affectent les Coloradans », a déclaré un électeur à un journaliste. Adorbe, non ?
Pendant ce temps, votre ex court partout en utilisant une mauvaise grammaire comme d’habitude et en vous irritant.
Nutball, je n’arrive pas à croire que je dis ça, mais tu peux faire mieux. Pas mieux que Ryan Reynolds, mais oui, mieux.
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