Quelqu’un aurait dû prendre à part le colporteur de My Pillow, Mike Lindell, et lui rappeler gentiment le vieil dicton : un homme qui est son propre avocat a un imbécile pour client.
Décider d’agir comme son propre avocat dans ses prochains procès en diffamation n’est même pas la chose la plus stupide que Lindell ait faite ces dernières semaines. Il a annoncé qu’il pourrait organiser un téléthon pour collecter des fonds afin de payer ses avocats pour les factures en souffrance. Apparemment, ils ne voulaient pas travailler pour un entrepôt ou deux de mousse déchiquetée qui puisse ou non sentir la soupe. Juste une supposition.
Un téléthon ??? Les pierres sur ce type. Ne sait-il pas que les téléthons sont destinés aux enfants malades et à PBS. Rien n’est sacré ?
Imaginez ceci.
« Bonjour! Merci d’avoir appelé le téléthon du Fonds de défense juridique Mike Lindell. Puis-je prendre votre engagement ou y a-t-il une chance que vous reveniez à la raison et que vous donniez votre argent à un organisme de bienfaisance légitime ou, au lieu de cela, que vous y mettiez simplement le feu ?
Et qui jouerait ? Les téléthons sont avant tout axés sur le divertissement. Ce n’est pas comme si l’on pouvait obtenir les premiers mastodontes de Trump, The Piano Guys et Three Doors Down, dans un délai aussi court. Quoi? Oh, tu peux ? Ma faute.
Je demanderais d’où Lindell a eu l’idée que des Américains honnêtes et travailleurs devraient payer pour sa défense juridique comme s’il était une sorte de VICTIME, mais nous connaissons tous la réponse à cette question.
Rien de tel que des « milliardaires » vantards vous disant à quel point ils sont riches tout en insistant sur le fait qu’ils ne devraient pas avoir à payer leurs propres avocats ; c’est VOTRE travail !
Je conseille fortement à Mike Lindell de recommencer à fabriquer des oreillers hors de prix qui, pour être clair, NE SONT PAS grumeleux au lieu d’essayer de faire du Matlock. Haltère, a-t-elle écrit.
De plus, comme le dit le vieil adage : quand vous devez crier après quelqu’un, vos oreillers ne sont pas grumeleux, cela nous ridiculise, vous et moi. Non, ce n’est pas vrai. Quelque chose à propos de trop protester, c’est là où je me dirigeais. La crise de folie de Lindell lors d’une déposition préalable au procès, qui l’a laissé hurler des injures et répéter à quel point ses oreillers ne sont décidément pas grumeleux, a fait passer les niveaux de virus Ebola. Comme il se doit. (Si vous ne l’avez pas vu, s’il vous plaît, recherchez-le sur Google maintenant et remerciez-moi plus tard.)
Voici un autre vieux dicton : l’homme se reconnaît à la compagnie qu’il entretient. Lindell s’est rendu si complètement antipathique en raison de son affiliation à des cinglés du complot électoral. Les affaires se sont effondrées et les grandes surfaces ont cessé de stocker ses oreillers NOT LUMPY. Qui a besoin de toute cette mauvaise publicité quand il y a un Serta ou un Simmons parfaitement sympas avec à peine le soupçon de renversement de la démocratie qui va avec ?
Maintenant qu’il est devenu son propre avocat, Lindell ferait mieux de s’attaquer durement aux livres de droit, car il a trois procès en diffamation à venir pour avoir répandu des mensonges sur les élections de 2020, affirmant que le processus avait été truqué et qu’une fraude avait été commise. (Tous démystifiés.)
L’obsession du colporteur d’oreillers autrefois génial de répandre des mensonges prouvés sur le vainqueur des élections de 2020 semble hors de propos. Mike Lindell était autrefois un oncle affable, quoique légèrement ennuyeux, que tout le monde espérait secrètement ne pas pouvoir venir à Thanksgiving cette année parce qu’il ne demande jamais comment se passe VOTRE travail.
Où est le ton confortable du Minnesota qui nous a donné envie de commettre Tater Tot Hot Dish ? Mikey est devenu avide de pouvoir, tous les yeux de cœur emoji sont ga-ga devant l’homme de Mar-a-lago.
Ne te sens pas mal, garçon d’oreiller. Vous n’êtes pas le premier et vous ne serez certainement pas le dernier. Lorsque vous vous réveillerez du cauchemar de la faillite et de la fortune bruyamment perdue, vous réaliserez peut-être la folie de penser que vous pourriez tout avoir.
Non. Vous irez simplement en prison où vous vous plaindrez sans doute des oreillers de « très mauvaise qualité » du bloc cellulaire C.
Je rigole. Mikey évitera probablement de purger une peine de prison. Mais une fille peut rêver.
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