Voici ce qui se passe réellement lorsque vous prenez une année sabbatique

Vous envisagez une année sabbatique ? Voici ce que vous devez savoir…

Je me souviens si distinctement de la sensation. Je venais d’avoir 17 ans. C’était le printemps, je terminais ma 12e année et j’allais bientôt terminer mes études secondaires. J’avais passé des années à m’efforcer de m’adapter au moule auquel je sentais que tout le monde s’adaptait si facilement. Je me souviens d’être là devant mon camarade de classe ; rougissant, se sentant petite, debout avec mon amie à mes côtés, sa main dans mon dos en signe de solidarité.

« En fait, je n’irai pas à l’école à l’automne », fut tout ce que j’ai réussi à faire sortir.

J’avais passé de nombreuses années à me sentir comme si je tenais à un fil dans bon nombre de mes cours. Pour être honnête, je n’avais aucune passion ou motivation pour l’école universitaire dans laquelle j’étais inscrit. Lorsque le passage du collège au lycée se produisait, mes parents ont essayé d’aider : « Pourquoi ne pas aller dans le Nord ? Il y a beaucoup plus de possibilités de cours dans les arts et les métiers », ont-ils encouragé.

Mais je voulais déménager avec mes amis, je ne voulais pas changer de cap. Je voulais m’intégrer, m’intégrer.

De retour au lycée, chacun avait fait sa sélection pour ses futures écoles. Western, Queen’s, Laurier semblaient être la norme. J’avais passé les deux derniers mois dans le déni, à insister pour garder la façade que j’étais moi aussi prêt pour la prochaine grande étape, à m’éloigner et à poursuivre mes études pour accéder à la carrière de mes rêves. J’ai parcouru toutes les étapes – postuler à toutes les universités attendues, laisser mes parents dépenser des centaines de dollars pour les candidatures soumises sans d’excitation, mais plutôt de peur et d’effroi.

Mais la mascarade était levée. J’étais sur le point d’être arrêté.

C’était lors d’une fête chez mon ami. La conversation s’était concentrée sur l’avenir de chacun, pour savoir qui irait dans les mêmes écoles, dans quelles résidences ils emménageraient. Je me souviens d’être avec l’un de mes meilleurs amis quand un gars est venu vers nous. Jusqu’à ce point, j’avais tout fait correctement en ce qui concerne la préparation à l’université – j’avais mon «école de rêve» mais j’avais appliqué les autres normes pour garder mes options ouvertes. J’allais passer un *diplôme prometteur en arts généraux.* Toutes ces décisions m’ont donné l’impression d’être un imposteur. En vérité, je n’avais aucun intérêt à la réalité de ce choix. Je n’avais aucune idée de ce que je voulais étudier ou, pire encore, de ce que je voulais être. J’avais passé mes années de lycée dans des cours qui ne m’intéressaient pas du tout, juste poussant pour passer à l’étape suivante. Mais j’avais l’impression de n’avoir ni le choix ni l’autorité dans la décision.

Je me souviens avoir vu son visage se baisser alors qu’il bégayait pour trouver quelque chose à dire. Au même moment, je me souviens de la chaleur dans mes joues et de la menace de larmes derrière mes yeux. Je me souviens de mon ami me frottant le dos de manière protectrice.

Il a dit : « Nous serons tous ensemble à Laurier l’année prochaine, avez-vous trouvé dans quelle résidence vous êtes ?! Et avec ces mots, tout était fini. Je me souviens d’avoir eu tellement honte lorsque la vérité a finalement éclaté : « Oh, je ne vais pas à Laurier l’année prochaine… ni à aucune école. » Je me souviens avoir vu son visage se baisser alors qu’il bégayait pour trouver quelque chose à dire. Au même moment, je me souviens de la chaleur dans mes joues et de la menace de larmes derrière mes yeux. Je me souviens de mon ami me frottant le dos de manière protectrice. J’ai ressenti tellement de honte.

Je connaissais la façon dont les gens de mon école parlaient des étudiants qui ne fréquentaient pas immédiatement les meilleures universités après le lycée, parce que, malheureusement, j’avais été l’un d’entre eux. Conversations sur l’échec apparemment évident : « Si vous n’allez pas directement à l’université après le lycée, vous perdrez votre motivation et n’y arriverez jamais. Toutes ces histoires ; ces récits qui ont été écrits pour d’autres étaient soudainement sur moi.

La seule partie de toute la situation qui me semblait mal était ma honte publique. Ce qui est amusant, c’est que prendre cette décision de ne pas aller à l’école a été le choix le plus libérateur que j’aie jamais fait. Je savais que je n’étais pas prêt, sur le plan scolaire ou émotionnel, à m’éloigner et à commencer à « poursuivre » une carrière qui était inimaginable à ce moment-là.

Ce qui est amusant, c’est que prendre cette décision de ne pas aller à l’école a été le choix le plus libre que j’aie fait à ce jour. Je savais que je n’étais pas prêt, sur le plan scolaire ou émotionnel, à m’éloigner.

Je me souviens du sentiment de soulagement quand j’ai fait ce choix. Je me souviens aussi que mes parents ont soutenu ma décision et l’excitation que j’ai ressentie à l’idée de m’arrêter et de respirer. Je ne pensais pas que j’étais condamné, en fait, je savais que si j’étais allé à l’école à ce moment-là, je me serais préparé à un énorme crash. Je ne faisais pas partie du récit commun – je n’allais pas à l’école parce que j’étais un échec. Je savais que je voulais aller à l’école un jour, probablement l’année suivante. Mais j’avais l’impression que rien de tout cela n’avait d’importance, je ne pouvais pas contourner tout le monde dans ma classe et expliquer à quel point je me sentais bien à propos de cette décision (je ne le voulais pas non plus). Je devais juste laisser tomber mes inquiétudes sur ce que penseraient mes pairs.

C’était donc ça. L’histoire était sortie – nous étions tous les trois debout dans un silence gêné, personne n’ayant la moindre idée de quoi dire. Je me souviens du regard sur leurs visages et sur mon ami, me frottant le dos avec amour comme si j’avais besoin d’être consolé et réconforté à cause de mon « échec ».

Je me rends compte que ce sentiment n’est pas l’expérience de tout le monde. Je n’essaie en aucun cas de dire que tout le monde au lycée ressent ce que je ressentais, mais c’est pour les gens qui le font.

Que j’aie fait des études postsecondaires après cette décision pour une année sabbatique ou non n’a pas d’importance. J’allais continuer et écrire sur à quoi ressemblait ma vie et où cela m’a pris après ce choix, mais ce n’est pas nécessaire. J’ai pris la décision qui était la meilleure pour moi à ce moment-là et c’est tout ce qui compte. Je suis descendu du train, même si j’ai dû sauter et avoir quelques bosses et contusions dans le processus. S’il y a quelque chose que j’aurais aimé faire différemment, j’aurais aimé avoir la confiance nécessaire pour laisser transparaître cette décision plus tôt. Je ne connaissais pas mieux, je pensais vraiment que c’était honteux, mais ce n’était pas le cas.

Je suis descendu du train, même si j’ai dû sauter et avoir quelques bosses et contusions dans le processus.

Ce que je veux que vous sachiez (de la manière la moins effrayante possible), c’est que je suis ici pour vous frotter le dos, pas pour vous consoler d’une décision honteuse entre guillemets, mais pour vous réconforter en sachant que si vous allez à l’école la prochaine fois année ou pas, si vous avez pris la décision pour vous-même, alors tout ira bien.

Je veux te dire que tout ira bien, tu n’es pas un raté, tu n’es pas condamné ; c’est votre vie et votre chemin, et il n’y a pas qu’une seule façon de le parcourir.