S’il y a une chose dont Donald J. Trump est certain, c’est que l’univers et tout ce qu’il contient tournent autour de Donald J. Trump. Guerres, pandémies, meurtres de masse, terrorisme international: tous sont soit des complots visant à donner une mauvaise image de Donald Trump, soit des opportunités pour Donald Trump de bien paraître. C’est ce que fait le narcissisme malin à une personne. Pour quiconque n’est pas né dans l’argent, c’est un billet pour une vie rude et en colère; pour un petit crétin sociopathe qui peut canaliser suffisamment de l’argent de son père riche dans sa propre personnalité pour soutenir un flux permanent de oui-hommes jetables et mijotés, c’est un chemin vers des délires à vie, maintenant calcifiés, dans lesquels tous les complots ci-dessus contre lui sont non seulement évidents mais «prouvés».
Encore une fois, ce qui est le plus impressionnant à propos du nouveau cher leader (en cours) du républicanisme, c’est que l’homme parvient à être un être humain terrible non seulement dans la plupart des circonstances, mais tous circonstance. C’est la pire personne que vous ayez jamais rencontrée, même si vous ne l’avez jamais rencontré. Il n’y a pas de «mais il aime les chiots» ou «mais il est bon pour sa famille» ou «mais au moins il paie de sa poche les frais d’adhésion de 7 $ au Boy Scout de son fils, plutôt que d’arnaquer un organisme de bienfaisance pour le faire». Il n’y a rien. Jamais.
Tout cela est une longue introduction à la malheureuse nouvelle que Dear Asshole Probably The Real Antichrist Leader a pu se faire remettre sa cible électorale après avoir tué un demi-million d’Américains par incompétence ennuyée et délirante, mais il est déterminé à rester pertinent. . Cela nécessite de soumettre ses sujets à ses réflexions momentanées sur tous les sujets possibles. Alors, comment ça se passe? Pas bien.
Après avoir été définitivement banni de Twitter pour avoir attisé une insurrection violente par le biais de faux canulars prouvés, et après que Facebook ait décidé à contrecœur et sans vergogne, ils prendraient la décision permanente d’accueillir les rêveries violentes du leader fasciste américain pendant un autre semestre – le tout dans un cadre plus large. réexamen des priorités à l’échelle de la technologie à la suite de Trump provoquant une sédition réelle plutôt que d’admettre une perte électorale – Trump a récemment annoncé qu’il créerait sa propre plate-forme de médias sociaux, une avec le blackjack, et hoo – je veux dire, une seule composée de son propre mot- rots, les boutons essentiels vous permettant d’exprimer votre appréciation pour ses rots de mots, et pas grand-chose d’autre.
Oui, c’est l’avenir de Donald Trump, et l’avenir consiste en un univers Myspace dans lequel Donald Trump est le seul habitant, se criant dessus, pour toujours.
Certaines mesures sur le nouveau site de Trump sont disponibles, et les preuves suggèrent que Twitter et Facebook et PornHubButForFurries and DogsThatLookLikeChurchill n’ont rien à craindre lorsqu’il s’agit d’être supplanté par le typhoïde Hitler’s Daily Grievance. Au cours de la première semaine, le blog « a attiré un peu plus de 212 000 engagements » au total « sur Facebook, Twitter, Pinterest et Reddit », rapporte NBC News. Comparez cela avec les 88 millions d’abonnés précédents de Trump sur Twitter uniquement, et vous pouvez voir que seuls les membres les plus purs et durs de la base fasciste de Dear Ex-Leader sont à l’écoute pour savoir si un cheval de course est un « junky » ou si Marco Rubio est le tintement des touches était suffisamment divertissant pour calmer les nerfs agités du Leader.
Le reste de l’Amérique s’en fiche. Ils se sont peut-être suffisamment souciés pour bêler de manière approbatrice lorsque Donald a insulté Ted Cruz ou un cheval tout aussi important sur Twitter, mais ce n’était qu’un message qui passait dans un maelström sans fin de merde collante similaire. Ce n’est pas assez important pour eux d’y aller le chercher.
Rappelez-vous, quelqu’un a probablement facturé à Trump une fortune absolue pour créer une page Web sur laquelle Trump pourrait publier des pensées de type Twitter même après que Twitter ne puisse plus le digérer. Trump ne le fera jamais Payer cette personne, remarquez, mais au moins en théorie, vous regardez quoi, un quart de million de dollars de supplication graisseuse?
Tout cela suggère que la certitude absolue de la mort du parti parmi les dirigeants républicains et les législateurs si l’un d’entre eux tire un Cheney et refuse de se rallier à l’insistance délirante et délirante de Trump selon laquelle il a remporté sa dernière élection, peu importe le nombre de fois que des responsables effectivement en charge de ces élections déclarent avec confiance qu’il ne l’a pas fait, est… Au mieux? Trump et les gens dont la carrière dépend de la faveur de Trump avertissent assez fort les législateurs que «le peuple américain» ne supportera pas les républicains qui ne soutiennent pas tous les rots et les diatribes séditionnistes de Trump, mais le peuple américain semble être déplacer le f – k sur et puis certains.
Toi là-bas, en lisant ces mots: Tu es probablement fou, je l’ai même élevé. Vous existiez parfaitement bien sans savoir à quoi ressemblaient actuellement les métriques du site Web de Dear Eclipse-Looking Guy et vous en voulez de l’avoir coincé dans votre cerveau alors que vous pourriez penser à d’autres choses, des choses comme décider quel sera votre prochain repas ou vous demander si Ted Cruz ou Rand Paul gagnerait dans un combat si les armes étaient des tranches de jambon détrempées et que la récompense n’était que l’adresse e-mail d’un homme âgé particulièrement crédule. Mais vous lisez quand même, car au fond de votre cœur, vous savez que la seule façon de penser aux batailles de viande de déjeuner est en premier lieu si d’autres personnes surveillent à contrecœur les allées et venues de la typhoïde Hitler pour vous assurer qu’il ne saborde pas. retour à Munich avec un nouveau livre à vendre. Personne veut pour entendre parler de Seditionist Treasonbag. C’est juste une chose que nous devons supporter.
À l’heure actuelle, nous pouvons donc signaler que la grande majorité des États-Unis semble en dire autant que vous sur Donald Trump. Même parmi les anciens partisans, peu de gens le recherchent réellement. C’est ainsi que la politique se déroule généralement après avoir perdu une élection, ou même après s’être retirée dans la victoire. Personne dans la base ou la direction républicaine ne passe un seul moment de sa journée à se demander ce que fait actuellement George W. Bush. L’ancien président de la Chambre, Paul Ryan, est-il encore en vie? Savons-nous? Pouvons-nous le prouver? Eh.
Trump tente de renverser cette tendance parce que Trump est un narcissique malin. C’est quelqu’un qui pourrait littéralement dépérir sans ses louanges et son attention exigées; il ne peut pas le supporter. Comme la fée Clochette, il doit recevoir une attention constante ou il mourra. Donc, pas tout à fait comme Tinkerbell, il s’écrase dans des mariages, triche au golf, se prononce sur les habitudes de drogue des chevaux de sport et s’assure que chaque législateur républicain avec qui il a eu un contact visuel sait toujours que s’il ne brille pas. chaussures dans chaque interview télévisée et déclaration publique, il se consacrera personnellement à les entraîner dans les fosses de l’enfer primaire. Lui et ses 200 000 «j’aime», c’est-à-dire.
La base républicaine évolue, du moins jusqu’à présent. Ils ont d’autres héros, des héros comme la machine à parler néonazie Tucker Carlson et le trafiquant pédophile Matt Gaetz. Des héros qui sont encore permis pour plaider en faveur de crimes sur Twitter. Le parti ne modérera pas – chacun des nouveaux héros potentiels est tout aussi accro au nationalisme blanc, aux crimes sexuels, aux actes de corruption et à la « possession des libs » que le clan Trump lui-même, mais ce n’est pas une certitude que Trump puisse conserver son position comme le meilleur chien fasciste du parti
Il peut encore succomber à la pire de toutes les fins de télé-réalité: un public qui s’est trop ennuyé pour continuer à y prêter attention. Ne serait-ce pas bien.
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