Confessions d’un prof grincheux

Ok, écoute. J’ai un message pour les étudiants du Canada et j’entends que c’est ici qu’il faut le faire lire.

Note de l’éditeur: c’est l’un de nos articles préférés des années passées. Et compte tenu de la frustration de tout le monde avec l’année scolaire, cela semble être le moment idéal pour un aperçu de ce que votre professeur grincheux pense vraiment de vous.

Je suis en plein milieu de ce qui doit être l’expérience d’enseignement la plus frustrante de l’histoire. Enseigner des cours électifs généraux à des étudiants qui ne veulent manifestement pas les suivre mais qui sont tenus de le faire pour obtenir leur diplôme. En quoi le cours était-il «facultatif» et «obligatoire»? Tais-toi. Ce n’est pas le propos.

Le point est le suivant: obtenir de bonnes notes n’est pas aussi difficile que vous le pensez. Surtout les cours de niveau d’introduction ou les cours au choix généraux.

Voici quatre conseils rapides dont vous avez besoin pour graver votre cerveau, d’un enseignant honnête à vous.

Astuce n ° 1: lisez la rubrique Fracking

L’éducation a beaucoup changé au cours des trente dernières années. Et pour le meilleur ou pour le pire, les rubriques ont fini par dominer la notation. Auparavant, je lisais un essai, j’en évaluais soigneusement la qualité, je fournissais des commentaires réfléchis et j’attribuais une note.

Maintenant, je suis censé comparer votre travail à un tas de petites boîtes qui contiennent toutes des phrases vaguement similaires, cocher les cases qui évaluent objectivement votre travail et additionner les scores de chaque boîte.

Certaines rubriques sont brillantes, la plupart sont des ordures. Quoi qu’il en soit, ce que cela signifie pour vous, c’est que vous êtes noté non pas sur la qualité globale, mais sur la façon dont votre devoir s’inscrit dans les cases.

Lisez les boîtes. Relisez-les. Assurez-vous que chaque phrase mal pensée dans cette colonne «dépasse les attentes» apparaît quelque part dans votre devoir. Attirez une grande attention audacieuse chaque fois que vous faites quelque chose qui coche une case de rubrique. Je ne lis probablement pas votre essai de toute façon, je suis juste en train de parcourir les choses que je peux cocher sur la rubrique. Aidez-moi à vous aider.

Astuce deux: Ctrl + F l’évident

Ou quel que soit le stupide équivalent Mac pour une recherche de document. Recherchez dans votre devoir les mots «Wikipédia» et «Dictionnaire». Apparaissent-ils? Si oui, ARRÊTEZ.

C’est un indice certain pour tout professeur que vous êtes un idiot. Ou si vous n’êtes pas un idiot, vous téléphonez à tout le moins dans cette mission. Bien sûr, vous allez utiliser Wikipedia. Bien sûr, vous allez utiliser le dictionnaire (ou plus probablement un dictionnaire en ligne). Mais si vous avez une once de dignité, ne les référencez pas.

Au moins, suivez ce paragraphe de Wikipédia dans la section de référence et faites comme si vous faites référence au matériel source réel.

Astuce n ° 3: trouvez un ami stupide. Mieux encore, trouvez-en quelques-uns.

La notation de vos devoirs est fastidieuse, angoissante et frustrante. La plupart de ce que vous écrivez, bon et mauvais, je l’ai lu une centaine de fois. Neuf fois sur dix, je peux scanner votre devoir et prédire la note exacte que vous obtiendriez si j’avais lu chaque mot.

Ne jugez pas. Vous essayez de lire une centaine d’articles sur la création et la maintenance de symboles dans «Runaway» d’Alice Munro.

Mais voici le truc, une fois que vous avez lu quelques articles affreux d’affilée, un travail moyennement moyen est comme un rayon de soleil. Un rayon de soleil entre par le bas de la porte de garage alors qu’elle se remplit lentement de monoxyde de carbone, mais un rayon de soleil quand même.

Après avoir lu quelques mauvais papiers, je suis tellement reconnaissant pour un bon que les Cs deviennent des Bs, les Bs deviennent des As et que les As obtiennent un tour gratuit pour le reste du cours.

Trouvez des amis stupides. Remettez votre mission pour qu’elle atterrisse dans la pile sous la leur. Vous me remercierez.

Conseil n ° 4: Qu’est-ce que je vous ai donné la dernière fois–Le sale petit secret

Vous vous souvenez quand j’ai dit neuf fois sur dix que je pouvais noter votre article en l’écrémant?

Eh bien, je ne suis pas complètement négligent. Je m’assure de faire une vérification de bon sens par rapport à vos notes précédentes. Si je pense que c’est du travail C, et que je repense à votre dernière mission et que je vois que vous avez obtenu un A, je vais probablement faire une double prise.

Mais cela fonctionne aussi dans l’autre sens. Si je suis sur le point de vous donner un A après un rapide survol et de regarder en arrière pour voir que vous n’avez rien obtenu d’autre que des Cs, je vais en prendre un autre, plus dur voir.

Cela signifie que vous devez faire une première impression. Mettez l’essentiel de votre travail dans vos premières missions. Sinon, si vous avez de mauvaises performances et que vous intensifiez votre jeu, envoyez-moi un e-mail ou présentez-vous aux heures de bureau pour me dire comment vous travaillez plus dur et espérez que le travail acharné porte ses fruits sur cette mission. De cette façon, si je suis sur le point de vous donner un A et de voir tous ces C, je me souviendrai de la conversation et l’incongruité sera résolue.

Astuce bonus: les professeurs sont humains

Il est beaucoup plus difficile de donner de mauvaises notes à quelqu’un dont vous reconnaissez le nom ou à quelqu’un qui vous a regardé dans les yeux et vous a dit à quel point leurs notes sont importantes pour eux. Assurez-vous que vos professeurs savent qui vous êtes.

Mais ne soyez pas ennuyeux à ce sujet. D’accord?

LIRE LA SUITE: J’ai interviewé mes professeurs sur ce qui les énerve, donc vous n’avez pas à le faire

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