Avec le décès récent de Matthew Perry, j’imagine comment son personnage toujours sarcastique de « Friends », Chandler Bing, aurait pu percevoir le nouveau président de la Chambre, Mike Johnson.
« Pourrait-il ÊTRE pire pour le pays ? Non, Chandler, il ne pouvait pas. Mike Johnson a certainement l’air livresquement inoffensif. Il a le genre d’apparence oubliable qui amène probablement ses collègues législateurs à lui demander de « me faire des copies quand vous avez une minute ».
Un tison, il ne l’est pas. Il s’agit d’un nouveau territoire pour les membres de haut niveau de MAGA House. Où est la grandiloquence bruyante du chacal sans veste Jim Jordan ? La beauté élégante de Kevin McCarthy, toujours impeccablement habillé et ayant l’air d’être en retard pour le vote parce que son soin du visage au caviar a duré longtemps ? Où est l’intensité de la vieille garde d’un membre chevronné du Congrès avec une indéniable ambiance de commandant « Servantes » comme Steve Scalise ? Ou, à défaut, peut-être la flamboyance floconneuse de George Santos, l’affiche du Liars Club ? La Marjorie Taylor Greene, aux yeux morts et terriblement stupide, peut-être ?
Ce sont les diables que nous connaissons, pour ainsi dire.
De toute évidence, Mike Johnson ressemble plus à l’ancien vice-président Mike Pence, sans toute la personnalité ennuyeuse d’un garçon de fraternité. (« Qui veut du lait ??!! ») Je suis presque certain que Mike Johnson est peut-être la seule personne de Louisiane à penser que le jambalaya est de la « nourriture de Satan ».
Mike Johnson n’est pas ce à quoi nous nous attendions, non seulement parce qu’il est un inconnu discret, mais surtout parce que nous ne sommes pas au 19e siècle. Nous l’entendons parler et nous devons baisser les yeux et nous assurer que nous ne portons pas de chaussures à boutons hauts ou que nous ne tenons pas un fouet pour poussette. Du côté positif, dans une Amérique de Mike Johnson, personne ne se déchaînera lorsque Flavour Flav chantera l’hymne national, car la plupart des familles ne peuvent pas se permettre un Victrola.
Mike Johnson est passé d’une obscurité quasi totale à la deuxième place à la présidence pour une raison très simple : Donald Trump l’a soutenu. C’est un euphémisme déroutant. Pourquoi tant de Républicains au Congrès sont-ils si terrifiés à l’idée de mettre en colère un vieil homme de Floride qui fait face à 91 actes d’accusation et dont j’en suis presque sûr qu’il n’a pas pu trouver le Vermont sur une carte des États-Unis ? Je rigole. Je suis positive.
Comme le méchant le plus effrayant du film d’horreur, la plus grande compétence de Mike Johnson jusqu’à présent est de dire des choses terribles d’une voix réconfortante. Seulement, au lieu de murmurer un glaçant « Avez-vous vérifié les enfants récemment » lors d’un appel téléphonique à la baby-sitter (l’appel vient de l’intérieur de la MAISON !!!!!), il annonce tranquillement qu’il liera l’aide américaine à Israël à une proposition. pour annuler les efforts de l’IRS pour enquêter sur les milliardaires fraudeurs fiscaux. Je t’ai dit que c’était terrible.
J’ai un aimant de réfrigérateur qui dit : « Je n’aurais jamais pensé que Nixon me manquerait » et je commence à ressentir la même chose à propos de Kevin McCarthy. Au moins, il avait l’air peiné quand il disait des choses horribles. Ce qui n’a pas été facile avec tout ce Botox, j’imagine.
McCarthy a été expulsé pour avoir déplu aux MAGA qui l’ont placé à la présidence et ce n’est qu’une question de temps avant que la même chose n’arrive à Mike Johnson. Bien sûr, il a obtenu le soutien des 220 républicains de la Chambre, mais c’était simplement parce qu’ils voulaient avoir l’air unis derrière : « Qui ? D’où? Oui peut importe. »
Il y a déjà des grondements de mécontentement dans les rangs républicains à propos de cette gimmick du paquet israélien, donc il ne faudra peut-être pas longtemps avant que Mike Johnson ne devienne juste une autre Mike Johnson Construction Company, ce qui est d’ailleurs ce qui est apparu en premier lorsque j’ai recherché le nom de Mike Johnson sur Google.
Peut-être qu’ils retourneront à leurs racines. Lauren Boebert est en tournée d’excuses chez elle après avoir malencontreusement tâtonné et vapoté au théâtre et avoir menti sur tout cela. Tout le monde aime les histoires de rédemption, alors peut-être qu’elle pourrait être la prochaine à brandir le marteau de l’orateur.
Selon les mots de Chandler Bing : « Pourrais-je ÊTRE plus excité ? » Non, je ne pourrais pas.
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